喝了点酒，想起很多很多以前的事。

发现自己还是适合一个人。除非有人愿意和我一起玩。

玩什么？玩自己的生命。

我是一个疯子。瞎JB玩自己的人生。

【不知道。】

阿妮和寝室的人吵起来了。我很难过。

其实阿君也不容易，我知道的。

我不知道为什么会变成这样。我和阿君说，这都是命运。

命运让你们走到一起，又让你们分开。

人，有时候不能不相信命运。

但是每个人都不知道自己的命运。

【不想念了。】

其实不想在学校继续念书了。学也学不到什么。

很想和左子一样在家好好待着。然后自由地写点东西。

最近看了电影《8英里》。很想写一首歌词。

想写一部关于自己的青春的小说。还想写一部仿古龙文风的武侠小说。

因为我有太多太多的话要说。

但是我放不下很多人。太多人都是我的好朋友。

我很彷徨。谁知道我的彷徨。

【累。】

特别累。要合唱，要忙纪检部的事，要忙着考试。

不想写了。

本来以为这些事告一段落之后，可以象一个普通人一样活着，

然而依然不可能。

我不在乎自己一个人，但我最怕的就是忙碌。

我是一个极其怕麻烦的人。但又喜欢逃避偷懒。

我和我的朋友们都如此。脆弱得无以名状。

记得前几天晚课时候学校停电，我趴在阿君的胳膊上无声地哭泣。

我本来以为可以不再挂念你。可是为什么就是这样地阴差阳错。

为什么让海深遇到了你呢。

我已经没有机会，也没有胆量再说，

我很想你。你还好吗。

我知道你选择了你想过的生活，可我并不知道你过的是否快乐。

如果我还能和你说。我能告诉你，我不快乐。

如果说那时的相遇是梦魇，那么这时的思念就是美梦。

我依然在怀念，而且我相信我永远也摆脱不掉。

早已经习惯穿梭充满诱惑的黑夜。

但却无法忘记你的脸。

我想，我再见到你的时候，什么也说不出来，

只能再说一句：

“好久不见，你还好吗。”

我不想用难过的表情面对你。

你就不会知道，我一直在为没有珍惜你而难过。

刚才忘了看什么电视，女主人公亲了一下男主人公，男主人公好几天失魂落魄。

碰巧我有一个不好的习惯，喜欢把电影里的人物往自己身上安。

但是我发现自己如果遇到这样的事，无论如何也失魂落魄不起来。

你可以爱我，可以恨我，一切都随你，与我无关。

我不会因为拥有你而高兴，不会因为失去你而难过。

因为我知道你迟早要离开，只是时间长短的问题。

想起三年前那怦然心动的感觉，仿佛已经离我很远很远。

好像前世那么长久。再回头看看现在的自己，已经变得何其麻木。

你这个爱无能。骗术师。你是骗了自己，还是骗了谁。

从前的我感觉自己是缠绵的雨。一点点小事足以让我欢笑流泪。

现在的我感觉自己是凛冽的风。就算天塌下来我也一样的冷淡。

我的将来，是一场雾。永恒散不去的雾。

无论平坦，无论荆棘。我只管往前走。即使遍体鳞伤也感觉不到疼痛。

因为我是骗子，我可以欺骗自己并不疼痛。

……擦 怎么又打算写小说了呢。

我记得曾经在很久以前曾经决定过写一部小说，但是因为种种原因搁浅了。

我估计这次也应该搁浅了吧。因为没有精力和设备去写。

而且马上要期末了，开的九门课我估计得挂五科。

怎么办啊。

发现每过一段时间，我就会决定做一件事情，而写在BLOG上之后却又不打算去做了。

我就是有生活的惯性。

也许等我毕业之后或者被开除之后，我可以静下心来写一部属于自己的小说。然后拿去发表赚钱之类的。

可是我不擅长做脑力活。体力活固然也是不行的。

所以我究竟要做什么呢。真是盲目啊。

还是家里蹲吧。人生反正也过得很快。几十年很快就过去了。

每个人的人生，既是一部电影，也是一部小说。

只不过要用一生去看，没有预告，没有线索。

只能沉默地等待它发生。

最近很安静地在复习孙睿的草样年华，以及他的全部小说。

书上写的和我憧憬中的大学生活并不一样。

我遇到了杨阳却没有遇到周舟。

呵呵。孙睿说他的大学生活空虚，但是我觉得我好像还没有他强。

这个大学上着其实没什么意思。

````我又开始语无伦次了。不写了。

我一直对于数字都不太敏感。说不清到底是几年了。

只是还记得那一年的今天。

又是一年过去了。去年的这个时候，是最后的繁华。

繁华过后，为什么突然之间一切都凋零了呢。

我发现自己并没有变多少。也许从那时的选择开始，我已经沦落。

那么既然我已经不在你的世界，至少请允许我在这一天为你祝福吧。

我不想说什么“祝你幸福”的话。因为幸福是没有固定形式的。

也许每个人的生活方式，都是一种惯性，久而久之就变成了一种幸福。

我没变，我真的没有变，只是稍微地更加沦落了一些。

更加廉价了一些。如同市面上的注水猪肉一般。呵呵。

悲惨的结局，是不是早已经注定？

如果开始就意味着结束，那么为什么还要选择开始。

开始的一切，都在渐渐氧化，生锈，腐烂。

结束之后，已经分不出到底谁还是谁。

罪天堂。我舍弃了这个名字，并不是代表我忘记了，而是我已经连这个名字也不配。

不过我仍然为我曾经是一个人而自豪。

神罚。在又一年的11.15。

明年的我，也许不会再觉得难过与卑微。

那么明年的谁，又会是谁呢。

从现在开始，我的人生不会再有转机。

从现在开始，已经注定了一切。

从我滚出你的世界开始，注定了再也不会有来世。

如果不幸我还有一次来世，我宁可不要再重新开始。

我宁可一个人生活，也比伤害人要好很多。

今天。我的伤痛，到此为止。

说是改变，其实没什么改变。

人总是面对一件东西的时候也是会腻的。

最近的生活比起以往更加地浑噩，而且更加地喜欢MANSON。

死亡的艺术。只有他才能把我带往深不见底的泥泞。

污泥一点一点地带我往下沉。没过我的口鼻，没过我的头顶。

我在这个泥泞形成的世界中永远地沉沦。

我发现原来在空虚的时候，不能触碰酒精。

酒精会让人越来越难受。

这些日子一直觉得，我不是我。

其实回头想想，骗子无所谓不可能。无所谓真实的自己。

我确实有所改变了，我变得对很多事都无所谓了。

前途无所谓。爱情无所谓。得到什么，失去什么，无所谓。

活着或是死了，也无所谓。

没人知道我现在有多沦落。有多寂寞。

我比起三年前，改变的，不只是一点点。

那时侯的我太天真。现在的我依然天真——不过是一张天真的面具。

忙碌的乐队生活终于结束了。就在昨天晚上。

没有太多的掌声，但是我知道，有很多朋友为我捧场。

这已经足够了。足以让我在台上感激涕零。

突然之间发现自己闲了下来。我实在太累了。

我已经麻木不仁。

可我也知道，有些人是专门为了我才不惜一切代价来的。这已经足够了。

其中包括安妮的一句“要不是你的演出我才不来看你”以及银次为了来看我，不惜把腿打肿请假来看我。

我有这样的好兄弟，我还要说什么还要做什么呢。

算是出了名吧。我发现现在走到哪里都能迎来异样的眼神。我承认昨天晚上的破逼音箱破逼麦为我添了不少麻烦。

但是依然没有小姑娘给我递情书哈哈。说笑了。

怎么可能会有这样的人呢。我并不是一个谦虚的人，我说的话句句属实。

今天还有一场演出，但是我还是毅然决然地回了家。

摇滚并不适合我。适合我的还是忧伤情歌。

我还是喜欢在黑夜里用低沉的嗓音一次次回忆。

"骗术师".

这是一个很缠绵的名字,因为誓言谎言一样缠绵.

誓言却能背叛,谎言却能揭穿.

一切都是那么地不真实.It's so unreal.

世界，岂非也是谎言堆砌起来的？

一切都面临着崩离瓦解.

有时候会想,如果世界不是这个世界,那么该多好.

生活在另外一个世界里,做着难以想象的事情.

我不再轻易认真.却轻易地选择了沦落.

可是我知道,有些人心甘情愿地陪着我沦落.

所以我可以遗弃世界,但不能遗弃他们.

那些在我生命中最重要的存在.

我不知道为什么,自从上了大学以后,开始变得越发空虚.

感觉到自内而外的溃烂.

日子也过得特别混乱,好像昨天发生的事情,就像刚才发生的一样,又好像恍如隔世.

有些重要的事情已经记不起来,但无足轻重的事情好像又记得特别清楚.

不知道我是不是真的老了.

渐行渐远.我和我的可傲的韶华.

然后我继续选择做一名骗术师.骗着我恣意想伤害的人.

这种快感无以言表.

我和我的下半生,也许在反复的赌博和欺骗中渡过.

这不能不说是一种悲哀,不能不说是一种生活.

人各有志,不能强求.

终于脱离了这个职务，虽然失去了所有权力，但是确实轻松很多。

我果然还是不适合在社会上打拼啊。我需要学习的东西太多了，

但现在还不是我学习的时候。

人，永远都是逼出来的。

【主唱.】

现在的我,是乐队的主唱.

月末就要演出了,唱的是It's my life 和Boulevard of broken dreams.

本来对自己的嗓音没什么信心,但是听了别人的演唱,觉得自己的信心又出来了.

只盼望我那天不要怯场,能够发挥出我本来应有的水平,一切就已经足够了.

希望上天保佑我.

【对不起.】

对我所有的朋友说声对不起.

最近我真的太忙太忙,没有时间顾及到大家,

但是我永远不会离开.

无论未来发生什么事,请记住我都是存在着的.

没错,我永远存在于你们所能触及到的一切地方.

【永生.】

我总希望我是活着的,又希望我就这样死去.

因为我本身是个矛盾的人.我只能用矛盾克制矛盾.

人生真的太短暂了.而且人类也实在太渺小了.

追求着很多不切实际的东西,到头来却什么也得不到.

比如过去,比如未来.

我们都在被一个巨大的车轮碾过,血液和碎肉混在一起粘在车轮上,

永远不停地往前行进.

这段时间里，我无数次地想做一个普通人。

没有那么多的官衔，没有那么多的痛苦，只要像一个普通的人一样活下去。这就是我所期望的。

突然觉得自己就算什么都没有，也不是一个普通人。

因为我已没有资格做一名普通人。一个二十岁的普通人。

我到底还是不是一个人？我不知道我是什么物体。

近来经常做一些奇怪的梦。

邂逅，缠绵，背叛，别离，原谅，纠结在许多个梦里。

醒来之后，我依然是一具行尸。过着一成不变的生活。

肉体已经习惯了这种疲惫，可精神的疲惫，痛苦得我几乎要死去。

如果不是朋友们在身边支持着我，我可能早已经倒下去了。

我实在是太脆弱太脆弱。

每天晚上躺在床上的时候，一种莫名的忧伤就覆在了我的身上。

于是每夜每夜，背着这沉重的忧伤，浅浅睡去。

我是真的已经老了。

所有的所有，已经力不从心。

这是最可悲的事。老人们老了都要离开这个世界，

我却还要在这个世界以我的老态活上好几十年。